***
На занятиях в Воскресной школе, после изучения стиха, в котором автор сравнивает облака с колесницами Божьими, Маша подошла к окну:
- Нам с мамой завтра на дачу надо ехать, - серьезно сказала она, - Надеюсь, завтра Бог решит гулять пешком…
***
Еврейский мальчик возвращается из школы, а отец его спрашивает:
- Что нового ты узнал сегодня?
Мальчик отвечает:
- Реббе рассказывал нам, как Моисей вывел сынов Израилевых из Египта.
- И как же?
- Моисей был очень сильный и побил фараона. Потом, пока тот был в нокауте, он собрал народ и пошел с ними к морю. Там он велел начальнику инженерных войск построить огромный понтонный мост. Потом они перебрались на другую сторону, и Моисей взорвал мост, когда египтяне пытались пройти по нему.
Папа в шоке:
- Это раввин вам ТАКОЕ рассказал?!
- Да нет. Но ты не поверишь, ЧТО он нам на самом деле рассказывал…
***
На лекции:
- …В Библии тоже есть подтверждение этому месту: святой Стефан однажды сказал, что видит в небе отверстие. А это подтверждает, что, задолго до освоения космоса, существовала проблема озоновых дыр...
***
После служения:
- Поскольку у пастора сегодня День рождения, дальше у нас по программе: чаепитие, общение и тортопреломление!
***
Сидят на лавочке во дворе три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский.
Вдруг вокруг засияло, и явился им Иисус.
И сказал Он американцу:
- За то, что ты был праведником, Я избавлю тебя от мук!
И коснулся Он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять силу Господню.
А Иисус говорит французу:
- Ты тоже был примерным сыном Моим! Вот тебе награда!
И коснулся Он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как закричит:
- Умоляю, не трогай меня! Загребут ведь в армию!..
свежие анекдоты на: 16.08.2010
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Услышанная молитва:
- Маленькие деньги озлобляют, большие - развращают... Боже, дай мне много-много СРЕДНИХ денег!
***Проповедует старичок:
- Скоро нам всем труба (длинная пауза) Господня зазвучит...
***
Однажды, беседуя с трёхлетним сыном, я говорил ему о рае и аде. Я сказал ему, что нужно любить Бога, быть послушным и хорошим, потому что плохих Бог бросит в ад, и они будут там вечно гореть в огне...
Тут мой сын, перебивая меня, воскликнул:
- А я буду пожарником!
***
Трехлетний Юрочка молится перед едой:
- Боженька, благослови мой супик, хлебушек... и зри, не на опасном ли я пути.
***
На служении пастор сообщает, какие куплеты в песне будем петь, и параллельно призывает помолиться перед пением. Прозвучало это так:
- Первый, четвертый, восьмой.. помолитесь, пожалуйста!
***
Моя шестилетняя сестра, рассматривая картинку рождения Христа(Иосиф и Мария склонились над Младенцем) в детской Библии, спросила:
- А где его папа?
Мама отвечает:
- Тебе это сложно пока понять, Его Отец - Бог.
- А-а-а.. понятно все! Значит, Мария на Боге женилась!
***
Один, только что уверовавший брат, работал мужским парикмахером. Приходит как-то к нему клиент побриться. Брату очень захотелось рассказать ему об Иисусе. Он так разволновался, не зная, с чего начать, что даже руки затряслись от волнения. Не замечая этого, он решил все же начать. И, подходя, к сидевшему с пеной на лице клиенту, держа в трясущейся руке бритву, он спросил:
- Вы когда-нибудь думали о смерти?
***
Встречаются 25-летний батюшка и 70-летний дьякон. Дьякон спрашивает у батюшки:
- Преподобный, а Вы мне можете сказать, любить - это грех?
- Да что Вы такое говорите?! Любовь - это прекрасно, это возвышенно!
- Спасибо, преподобный, а то я думаю, что же это меня все время тянет в женский монастырь?..
свежие анекдоты на: 24.05.2010
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Внук и дедушка выходят после Богослужения, внук спрашивает:
- А правда, что за зло надо платить добром?
- Правда! - отвечает дед.
- Дедушка, купи мне тогда мороженное, я твои очки поломал…
***
Молится Богу звукооператор:
- Господи! Ты слышишь меня?!! Раз-раз-два...
***
Маленькая девочка заканчивает свою вечернюю молитву словами:
- А еще, милый Боженька, пошли немного одежды тем девушкам в журнале, который читает мой папа…
***
На проповеди:
- В 1 Коринфянам пятой главе, третьем стихе написано следующее… А давайте вместе откроем этот текст в Римлянам, седьмой главе двенадцатом стихе…
***
В духе времени
В бомбоубежище в Хайфе собрались соседи и обсуждают события на границе с Ливаном. Одна из соседок говорит:
- Вот вы мне скажите, сорок лет Моисей водил нас по пустыне… Он что, не мог еще годик пройтись до Швейцарии? Так мы бы сейчас отдыхали!
свежие анекдоты на: 12.05.2010
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Идут две монашки, навстречу им два панка. Монашки между собой:
- Ого, да они, наверное, никогда в жизни не пользовались душем!
Монашки прошли, а панки между собой:
- А что такое душ?
- Не знаю, я неверующий…
***
Из проповеди:
- В Римл. 6:23 написано "возмездие за грех - смерть". И поверьте, что сатана позаботится, чтобы его служащие получили свою зарплату!
***
Проповедник говорит:
- Давайте будем благодарить Бога за все! Вот, например, у сестры была шишка на ноге, помолились, и ее не стало. У другой была простуда, помолились, и ее не стало! У третьей голова болела, помолились, и ее не стало...
***
Из детского служения
После изучения истории о Каине и Авеле, детям предложили написать предполагаемое письмо Каина своим родителям на тему: «Покаялся ли он?»
Ответ детей:
- Я не убивал своего брата. Его посреди поля съели волки. Я видел это, но не смог его защитить… Каин
***
- Что значит словосочетание «и смех, и грех»?
- Это значит, что клоун украл кадило!
свежие анекдоты на: 17.04.2010
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Говоря об Адаме, один старец сказал: "Адам оказался первым из длинной
череды мужей, жалующихся на пищу, полученную от жены".
***
Встречается новый русский с дьяволом, а тот ему и говорит: я дам тебе богатство, а ты мне свою душу, согласен? ...задумался тот и отвечает: никак в толк не возьму где же ты меня кинешь?!?***
Вперед вышел
пьяный мужчина. Проповедник предлагает ему повторить молитву
покаяния:
- Дорогой Иисус Христос...
Тот повторяет, хотя язык и
заплетается:
- Д-д-орогой Иисус Христос...
Проповедник:
-
Прости меня грязного, пьяного грешника...
Пьяный:
- И м-м-еня
тоже...
***
Четырехлетняя дочь молится за пищу:
- Иисус, благослови эту пищу, чтобы она пошла нам на пояс (вместо "на пользу"***
Маленькая Варя (2 г. 8 мес.) учит с мамой первую молитву "Слава Тебе, Боже наш, Слава Тебе". После нескольких повторений, Варя берет карманный молитвослов и говорит:
- Мам, давай читать молитву "Слава, слава комару-победителю" (из "Мухи-Цокотухи").
свежие анекдоты на: 27.03.2010
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дело было в реабилитационном центре. К одному реабилитанту в гости приехал знакомый. Новообращенные парни решили проявить духовность и помолиться за гостя. Возложили на него руки и громко крикнули:
- Как тебе имя?
- Вася, - ответил растерявшийся гость.
- Пошел вон, дух Вася, во имя Иисуса Христа!
- А можно мне хоть переночевать?..
***
Диалог братьев:
- Спасибо тебе, брат, за благословение.
- Да не за что!
- Это точно!..
***
Ангел:
- А что ты хорошего сделал в своей жизни?
Человек:
- Ну, иду я как-то по улице, вижу, хулиганы витрины бьют, я подошел и сделал им замечание!
Ангел:
- Ну, смело, а когда это было, не нахожу записи в Памятной Книге?
Человек:
- Да полминуты назад…
***
Пожилая сестра молится на собрании:
- Господи, и пусть наша церковь горит ярким пламенем (явно имелось в виду пламя пробуждения).
***
Из проповеди прот. Дмитрия Смирнова:
Иду после службы на остановку, догоняю двух женщин, они между собой обсуждают мою проповедь о суевериях:
- Я так и не поняла, батюшка что сказал? Когда черная кошка дорогу перебежит, надо плевать через правое или через левое плечо?
свежие анекдоты на: 25.03.2010
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Можно от вас позвонить? - Можно, только колокол не разбей!
***
Мальчики подрались. Мама рассказала историю о Каине и Авеле. Затем спросила:
- Вы знаете, как Бог наказал Каина?
- Да, сделал его китайцем на земле!
***
Проповедник читает со сцены последнюю главу Иова:
- И благословил Бог последние дни Иова более, нежели первые... И было у него семь сыновей и три дочери. И нарек он имя первой - Емима, имя второй - Кассия, а имя третьей - Керенгаппух.
Тут проповедник останавливается, смотрит недоуменно в Библию и говорит себе под нос:
- Наверное, проматерь Винни-Пуха…
***
Рассказывали, что в Советское время в одном городе решили провести агитационное собрание против веры в Бога. Собрали народ, выбрали президиум собрания, приехал лектор. В президиуме был один человек, который хромал и опирался на клюку. Лектор долго убеждал людей, что Бога нет, и в конце своей речи, как самое веское доказательство, сказал:
- Если Бог есть, пусть Он сейчас меня ударит!
Тут встает человек из президиума с клюкой, и ударяет лектора этой клюкой по спине. Все в оцепенении, лектор в шоке.
Ударившего спрашивают:
- Ты что? Зачем ты его ударил?
Он отвечает:
- Пока слушал лекцию, Бог мне сказал про лектора:
- А сейчас он захочет, чтобы его кто-нибудь побил. Ударь его! - Я и ударил…
***
Сели обедать. Старшая дочка предложила:
- Мама, давай молиться, как монахи.
- Это как?
- Ты будешь говорить, а мы будем молча сидеть, сложив ручки.
свежие анекдоты на: 23.03.2010
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На концерте одной христианской группы был такой случай: у гитариста
порвалась струна, и пока ее меняли пришлось заполнять паузу. Так
как это
было неожиданно, растерявшись, бас-гитарист сказал:
- Если у вас все плохо......, или все хорошо......, приходите к
БОГУ,
и у вас все будет нормально!!!
***
Встретив местного священника на одном из своих приёмов, известный в этом городе воротила подчёркнутосказал ему:
- Вы, наверное, заметили, святой отец, что я не хожу в вашу церковь?
- Да, я это заметил, и сожалею, - ответил тот.
- А не хожу я в церковь потому, что туда ходит много лицемеров.
- О, пусть это вас не смущает, - улыбнулся священник, - В нашей церкви всегда найдётся местечко еще для одного.
***
Психиатрическая лечебница. Один пациент говорит: "Бог послал меня на Землю, чтобы я кое-что здесь подправил". Вмешивается второй: "Нет, ты ошибаешься, это меня Бог послал на Землю". Третий кричит: "Вы оба врете, это я посланник Божий". Четвертый их послушал и пожал плечами: "Не понимаю, из-за чего вы ссоритесь. Никого я на Землю не посылал".***
В переполненном автобусе маленький малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монахиней. Мама малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к ее малышу и спрашивает:- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне, к сожалению, это не удалось...
***
- Мама, мама, а правда, что программы, когда их деинсталлируют, попадают на небо, и там их устанавливают на большом-большом компьютере, который никогда-никогда не зависает? свежие анекдоты на: 19.03.2010
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Недавно уверовавший свидетельствует - Я от всех грехов освободился, кроме любимых.
***
Своего сочинения:
- Живем среди людей, а не среди ангелов!
Призыв:
- Хвалящийся, - хвались Господом!
Упрек:
- Но хвастаться нехорошо!
***
Вопрос студента Библейского колледжа к преподавателю:
- А каким образом изгоняют бесов?
Преподаватель:
- ОБРАЗАМИ бесов не изгонишь!
***
Сидит на берегу рыбак, ловит рыбу. Ничего у него не клюет. Наконец, он взмолился:
- Боже! Пошли Ты мне хотя бы одну большую рыбку!..
Всплывает тигровая акула:
- Ну?!!
***
У нас уверовали два новичка. Надо сказать, что один из них - бывший заключенный. В тюрьме он был несколько раз, и весь покрыт наколками с всякими надписями. Как-то, попросили мы его:
- Ну, расскажи нам о себе!
А его товарищ отвечает:
- А чего рассказывать? На нем и так всё написано…
свежие анекдоты на: 16.03.2010
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Первая неделя после свадьбы. Молодая жена говорит своему молодому мужу:
- Вот, дорогой, я испекла тебе пирог твоей мамы по рецепту, который тебе теперь будет нравиться…
***
Как-то Сократа спросили, какая самая нечувствительная часть тела у человека?
- Нос - ответил мудрец. - Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за нос и он никак не чувствовал этого.
***
- Куда ты спешишь, друг?
- Домой. Должен приготовить обед.
- А жена на работе?
- Нет.
- Больная?
- Нет, голодная!
***
- Дорогой, когда мы с тобой поженимся, я буду делить с тобой все твои беды.
- Но у меня их нет.
- Не волнуйся, будут.
***
- Что же это бритва не режет, - сердится муж, - третий раз её точу, а она так рвёт, что искры из глаз сыплются.
- Не может быть, - отзывается жена из кухни, - вчера, когда я ею картошку чистила, вроде бы ничего резала!
свежие анекдоты на: 15.03.2010
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Верующий брат пришёл на обед к своему неверующему другу. Когда на стол
уже было накрыто и они сели за стол. Брат, как всегда, начал молиться
перед едой. Неверующий друг заметил его бормотание и спросил:
─ Ты же голодный! Молитва тебе ничего не даст? Лучше делай, как я, садись и ешь!
На что верующий ответил:
─ Знаешь, мой пес думает точно также....
***
Два брата возвращаются домой из церкви и на светофоре встречают
девочку, которая стоит, опершись на костыли. Один из них говорит
девочке:
- Именем Иисуса, брось костыли!
Девочка бросает
костыли и начинает убегать. Воодушевленные братья догоняют девочку и
спрашивают, как долго она ходила на костылях?
На что испуганная девочка с плачем отвечает:
- Я никогда на них не ходила… я их дедушке несла!...
***
Образ мыслей обычного человека
5 лет: мама всегда права.
12 лет: мама не всегда права...
15 лет: мама никогда не права и вообще ничего не понимает в жизни!
30 лет: а всё-таки мама была права...
***
Молится Богу звукооператор:
— Господи! Ты слышишь меня?!! Раз-раз-два...***
Батюшка, алкоголь – враг здоровью?».
«Конечно, враг».
«А почему вы его употребляете?».
«А как сказано в писании: «Возлюби врага своего».
свежие анекдоты на: 11.03.2010
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Из разговора братьев:
- Чем отличается христианская музыка от мирской?
- Одна действует на сердце, а другая на ноги.***
Выдвигать в качестве аргумента против существования Бога то, что Его не видели космонавты - это все равно, что бегать с ложкой по берегу океана, черпать время от времени воду и кричать:
- Видите? Китов нет! Видите? Нет китов!..
***
Новая функция в Вашем мобильнике: «Дух Святой всегда с Вами»! При разговоре более 10 минут телефон выключается и появляется надпись:
- Не сотвори себе кумира!
Включение телефона возможно только через неделю. При смене карточки появляется надпись:
- Жизнь даётся только один раз. Покайся!***
Имеющий уши, да услышит
У проповедника была особенность: он открывал
наугад место из Писания и начинал проповедовать на эту тему. Однажды,
он открыл одну из глав книги Паралепоминон, где одни имена и
перечисления.
Он долго читал их, а народ Божий ждал с интересом, о чем же он сейчас будет проповедовать?
Дочитав главу, проповедник закрыл книгу и произнес:
- Слышали?! Все эти люди умерли. Если не покаетесь - все, как они, погибнете!
***
Верующего, никак не могущего бросить вредную привычку, останавливает гаишник:
- Признайтесь, Вы что-то пили?
- Только воду!
- А, по-моему, от Вас пахнет вином...
- Господи, Ты опять это сделал!---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пророчество во время собрания:
***
Встречаются два брата. Один другому
говорит:
- Ты чего в церковь не ходишь?
- Да не могу, бесы не пускают. Совсем
измучили, проклятые!
***
На молодежном общении:
- Бог не обижается, Он только стирает нас с лица Земли.
***
- Не знал я, что
ученики Иисуса были программистами, -
говорит компьютерщик. Ведь написано, что они, оставив СЕТИ, последовали
за
Ним...
***
Исповедуясь, мужик признался, что украл у своего соседа сто снопов пшеницы. Перед тем, как отпустить его грехи, священник спрашивает:
- И сколько же раз вам пришлось ходить за ними?
- Четыре раза, отец мой. Я прихватывал каждый раз по двадцать снопов.
- Но это будет только восемьдесят снопов!
- Да, остальные двадцать я прихвачу после исповеди.
***
Идут
две монашки, навстречу им два панка. Монашки между собой:
-
Ого, да они, наверное, никогда в жизни не пользовались душем!
Монашки
прошли, а панки между собой:
- А
что такое душ?
***
Приходит
Бог к одному христианину и говорит:
-
Что не попросишь, дам тебе, но с одним условием - соседу твоему дам в
два раза
больше!
Человек
отвечает:
- Господи, выколи мне один глаз!
свежие анекдоты на: 20.02.2010
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В лесу родилась елочка,
С молитвою росла.
Смиренною и кроткою,
И набожной была.
И, хоть, ее, как водится,
Срубили в Новый год,
Душа ее еловая
В pаю тепеpь растет!
***
Местный пастор и священник стали у обочины дороги с плакатом, решив его показывать каждому проезжающему водителю. Надпись на плакате гласила:
- КОНЕЦ БЛИЗОК! Измените свой путь пока не поздно!
- Оставьте нас в покое, религиозные фанатики! - прокричал первый водитель и прибавил скорость. Его машина скрылась за углом, и через несколько секунд оттуда послышался громкий всплеск воды.
- Как ты думаешь, - сказал священник пастору, - может нам просто написать "мост поломан"?
***
Пpишел дед к священникy на исповедь.
- Святой отец, гpешен я!
- И в чем твой гpех, сын мой?
- Во вpемя Втоpой мировой войны я yкpывал y себя в подвале евpея.
- Hy, это не грех, а наобоpот - святое дело! - yспокоил его священник.
- Hо я заставлял его платить мне за постой, - добавил дед.
- Да, это, конечно, не хорошо, но ведь и ты рисковал собой, сын мой.
- Благодаpю вас, святой отец, но у меня еще один вопрос.
- Какой же?
- Должен ли я сказать ему, что война уже закончилась?
***
Семилетняя дочь говорит родителям:
- Папа и мама, а почему на вас ничего не написано?
- Зачем же на нас должно быть что-то написано?
- А чтобы я смогла выполнить заповедь: ПОЧИТАЙ РОДИТЕЛЕЙ!
***
На исповеди:
- Спиритизмом не увлекаетесь?
- Hет, что Вы, батюшка! Я только пивом...
***
5-летнему мальчику очень хотелось получить на Рождество в подарок велосипед. Он зашёл в свою комнату и стал молиться так громко, что было слышно во всём доме:
- Бог! Пошли мне, пожалуйста, велосипед!!!
Мать ему говорит:
- Почему ты так громко кричишь? Бог ведь не глухой!
А он отвечает:
- Зато бабушка глухая...
***
Свя щенник чинит табуретку в своем саду. Внезапно он обнаруживает, что за его действиями исподтишка наблюдает компания окрестных мальчишек.
- Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? - спрашивает священник.
- Нет, - отвечает один из мальчишек, - мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу.
***
Молодой и самоуверенный пилот, подлетая к аэродрому, решил показать себя королём авиационных радиоволн. Подлетая к аэродрому этой ночью, он связался с диспетчером, и вместо установленного представления сказал:
- Угадай кто!?
На что диспетчер, выключив огни взлётной полосы, ответил:
- Угадай где!
***
После проповеди к пастору подошла женщина в слезах и призналась ему в грехе.
- Дорогой пастор, ваша проповедь меня так обличила, и я поняла, что мой язык - это враг. Я так много грешу им! Я хочу положить его на алтарь Богу, чтобы Бог с ним разобрался.
На что пастор ответил:
- Боюсь, сестра, что наш алтарь недостаточно велик для этого!
***
В обувной магазин зашел мужчина. Он подобрал себе новую обувь и продавец принес ему необходимый размер. Мужчина с трудом всунул ногу в обувь и попытался ею подвигать.
Через пару секунд к нему подошел продавец-консультант:
─ Ну что, как вы чувствуете, ─ спросила девушка.
─ Что-то они мне немного жмут, ─ ответил покупатель.
Продавец опустилась на колени и всмотрелась в неаккуратно надетую обувь на мужской ноге. Заметив причину неудобства, продавец посоветовала:
─ А вы попробуйте высунуть язык наружу…
Мужчина удивленно посмотрел на продавца, затем взглянул на обувь и сказал:
─ С
